It's the end of an era, a decade

Para algunos no significa nada el titulo... pero bueno, para mí si, y para otros miles también. Tal vez puedo escribir una entrada con todas las cosas que le debo a la saga de Harry Potter, pero dudo realmente hacerlo pues primero seria muy larga y si no lo es estaría llena de detalles absurdos y a la final redundantes; por esto, lo intentare hacer lo más breve posible.

• Le debo 10 años de mi vida, si, la piedra filosofal la vi a los 8 años y veré la última parte a los 18...exactamente: 10 años.
• Le debo la pasión a devorar un libro; bueno, no literal o moriría intoxicada tal vez con las tintas, pero fue gracias a esas historias que crecieron conmigo que supe lo que era aferrarse a las paginas con ansiedad, con una necesidad casi vital de terminar.
• Le debo no a J.K Rowling, pero si a las miles de personas que trabajaron en las películas la ilusión de realidad en ese mundo fantástico; porque viendolos es que fije una meta: hacer eso.
• Le debo conocer muchas personas, unas mas significativas que otras... cómo mi mejor amiga. Esta creo que es una de las cosas más bellas, porque es increíble cómo una historia puede hacer que cientos de personas socialicen, se conozcan y para bien o mal aprendan de ellas.
• Le debo una fama de freak, bueno, eso no me incomoda para nada :)
• Le debo un grupo fallido de msn...ahora que lo pienso, no recuerdo si lo cerramos con @CamilaCely
• Le debo mi primer logro con un súper libro en ingles, puede que suene absurdo pero para mi fue un reto leerlo entre clases normales.
• Le debo miles de risas y lágrimas, cosas que me emocionan ya que lo pienso, pues carecen de fundamento real ya que ninguno de ellos existe, pero aun así ... logran aún alterarme más que cosas existentes.
• Le debo -y esta es una de las que más me dan nostalgia- un sentimiento de eternidad, saber que aunque las historias se acaben al igual que las películas; que las personas que conociste a través de un lazo común se van, cambian o se quedan; siempre que quiera podré recurrir a las paginas, a los dvds, a las fotos ... y podré recordar estos 10 años de mi vida.

¿Qué tal si....

... No hubiera nacido hace 18 años?: Seguiría siendo yo, solo más pequeña o más grande.
...No existiera el séptimo arte? Utilizaría otras herramientas.
...Fuera diestra? No me ensuciaría tanto dibujando y escribiendo.
...Me llamara Viviana? No repetiría mi nombre diciendo -Sin la A!!
...Pesara más de 50 kg? Seguiría siendo "la flaca" pero donaría sangre... o estaría embarazada :o .
...Hace sol? Sonreiré mucho :)
...Me hiciera un tatuaje? Habría diseñado algo de lo que no crea arrepentirme, además de ser discreto.
...No me riera sola? Estaría acompañada.
...Muriera hoy? No soy virgen.
...No fuera yo? No habría hecho esto.

Ansiedad

Comencemos por que esto ansiosa ... en serio, estoy sufriendo de algo inexplicable que con no-se-que pensamiento/cosa/situación me pongo ansiosa, es extraño ... es cm absurdo.

Por otro lado escucho Bad Romance versión 30STM ... quienes me conocen saben que a d o r o esa banda,  les debo demasiado... hablando de ellos, tome fragmentos de su video hurricane (que por cierto a quien no lo ha visto, y esta leyendo eso se lo recomiendo) con 2 animaciones colombianas y el resultado en lo personal me encanto; cuando pueda lo subiré por ahí cuando termine de editar sonido perfectamente de la misma calidad que las imágenes ;)

Creo que estoy aprendiendo a manejar mis poderes de mal agüero, lo cual es fantástico, puede que sea simple "ley de atracción" pero ya no solo predigo cosas malas lo cual se refleja en menos pérdidas de bus al dia y menos trancones, ademas de buenas notas y mejores oportunidades.

Finalmente termine semestre en una forma agradable, lo más resaltable es que me he superado y creo que es lo mas hermoso que pude aprender; de nada me sirve que los demás se den cuenta de mi progreso si yo no siento que es así, y debo decir y afirmar que este semestre he progresado en formas que yo esperaba pero que no creí tan sencillas. Tal ves no fue sencillo, pero en retrospectiva fue un cambio demasiado rápido, por ejemplo ... se que puedo hacer retratos con carácter, que cada vez que dibujo me puedo superar, que busco arriesgarme aunque admito de igual forma que me falta un fuerte sentido de "materialización" (no se si exista esa palabra, digamos que si) todavía me cuesta concretar algunos conceptos pero...apenas estoy en tercero! ;) me falta demasiado que aprender.

En ese sentido, he descubierto que tengo una Hermione Granger interna que adoro, que temo defraudar a quienes me ayudan porque de cierta forma es defraudarme a mi, Cómo explicarlo, hay veces en que lo demás importan 5; pero existen otras dónde personas más grandes que yo -en conocimiento, aclaro- se convierten en un espejo, y que su opinión es un reto al que tengo que enfrentarme y por el cual enfrento más seguido de lo que quisiera crisis obsesivas con la perfección.

Hablando de crisis, estuve en el Congreso Internacional de Ilustración, bellísimo ... esta clase de experiencias son tan enriquecedoras cómo un taller práctico.

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En otras cuestiones no académicas ... a veces recuerdo ideas sueltas de hace demasiado tiempo y me da tanta risa... ojalá en algunos año recuerde las cosas que pienso para seguir riendome ;)

Ayer, si precisamente ayer con unas amigas hablabamos de "el velo" en la cultura islámica, y no es la primera vez que le pregunta a varias mujeres; uds usarían el velo? y siempre responden NO!! yo por el contrario digo que si, estéticamente no me incomoda... y tal ves es porque ni yo ni ellas viven (o vivimos) bajo la religión para saber realmente que es usarlo, se que se dice de la gran opresión y desigualdad -la carreta que siempre echan contra las culturas orientales- pero es por el simple hecho que aca creemos que somos más libres, cosa que insisto no lo se completamente por que no he vivido el otro lado de la moneda; tal ves para mi si hubiese nacido islámica seria lo mas normal y aceptable del mundo; y eso es algo que muchas no comprenden, piensan siempre en como son actualmente, no en : como seria si... Creo que acabo de tener un monologo bastante estúpido y que realmente importa poco.

*Termine escuchando Habibi Leh de Mario Reyes, recomendada también ;)

Tengo ganas de un café, una buena charla y por qué no... nuevas experiencias

.: Todo es demasiado conceptual :.

Si, eso resume prácticamente todos mis trabajos de este semestre y de los que vienen. Si, estoy un poco fatigada de pensar en conceptos y la transformación, la materialización de las ideas. Si, debo pensar correctamente: idea-método... no en viceversa. Si, debo pensar en un proyecto a la vez, solo en uno, en una materia sola; no en 6 al tiempo. Si realmente hiciera todo lo anterior escrito no estaría desesperada.

Con ganas de un giratiempo

Si algo pensé hoy es que desearía volver unos cuantos años atrás, desearía ser mas inocente y con menos sentimientos, volver en esa época dónde todo dolía menos y la única que sabía cómo era ...era yo misma.

Ahora, es difícil; no me arrepiento a quienes (a los pocos, debería decir) les deje ver quién soy, pero cada vez me doy cuenta que entre más los dejo acercarse más me equivoco yo.

Pero no puedo tener un giratiempo y tengo que aprender a convivir con lo que ahora soy y tengo, y esa es tal vez la lección más grande que he aprendido.

.:En épocas de cambio:.

Este año el universo se ha propuesto fielmente hacerme cambiar, o bueno tal vez no cambiarme sino darme cuenta cuánto he cambiado gracias tal vez a los miles de monólogos internos que sostuve el semestre pasado; tal vez y solo tal vez tuvieron resultado.

Se que he cambiado, quiénes me conocen me lo han dado ha saber y yo ...claro que lo se, por eso estoy escribiendo. Es que no es una apreciación externa cómo: ay estás mas grande! y uno dice: ¬¬ mido lo mismo ¬¬ ..no, esto es en serio.

Para ilustrarme (y si me lo digo a mi) me he dado cuenta que para mi desgracia o bendición, algún día sabré con certitud, he aprendido a ser mas... careless no se por que lo digo en ingles pero lo siento más así, cosas por las que me hubiera vuelto mierda en este trimestre he descubierto que no, que soy mas fuerte de lo que pienso y por ende que me he vuelto tearless. Es extraño cuando se que duelen las cosas, pero que del dolor no pasa, solo es una sensación en el pecho.

En conclusión he descubierto que si bien el mundo esta empeñado en hacerme cambiar, yo no puedo cambiarlo a él así que llamenlo resignación, conformidad, o despreocupación, pero no haré nada para cambiar ciertas cosas.

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Por otro lado y es una de las razones que creo que me tienen despreocupada de otros aspectos, debería acabar esta semana lo de fotografía, debería adelantar dibujos (que por cierto me ha ido muy bien) y  prestarle menos atención a los dolores físicos y las pesadillas que han aumentado considerablemente.

De vicios y otras cosas

Si que he alargado esta entrada; me refiero a que primero pensé en poner lo mejor del 2010 luego en algún mensaje navideño o alguna anécdota, pero no...física y mentalmente me da mucha pereza. 

Si la pereza, es uno de mis grandes vicios, amo descansar y no hacer absolutamente nada un día y si que me molesto cuando me interrumpen esos periodos de absoluta dejadez mental; no es que trabaje 25 horas al día y que me merezca un descanso, no, simplemente amo hacer pereza.

Pero, soy perezosa cuando puedo, es como un mood, cuando tengo que trabajar demasiado en algún proyecto de la U casi ni duermo; no soy feliz, pero se que vale la pena; así que mi pereza no es del todo mala, solo ocasionalmente deseada ^^

Ademas le sumo una cualidad casi natural a despistarme, no es un vicio y algo que desee profundamente cómo dormir plácidamente en mi cama, pero pienso en tantas cosas que fácilmente olvido cosas pequeñas. Esto también es como la pereza, al no centrarme en cosas pequeñas en teoría me fijo mucho en lo que si me importa y alcanza alto interés en mi.

Básicamente esas dos cosas resumen porque me demoro tanto en escribir acá, porque entre las miles de cosas que me pasan tengo que escoger que poner, lo que altera mi estado de dejadez mental; pero también tiene que ser lo suficientemente importante para recordarlo no solo como un chiste de una frase que puede ser colocado como un estado de facebook o twitter. 

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Hablando de vicios, me encanta oler a mi novio, es algo extraño, hay veces que huele a momentos de hace años, o es absurdamente tranquilizador cuando tengo los nervios de punta -algo que esta pasando más seguido de lo que esperaba - y hablando de otras cosas: reafirme que tengo una memoria bastante selectiva o visual y eso me encanta, creo que es bastante útil en mi profesión

Este año, haciendo mi promesa del 2011, espero estar más cerca de lo que deseo, crecer cómo persona y seguir haciendo pereza cuando pueda